Οδηγός camping για αρχάριους

Είστε πωρωμένοι φυσιολάτρες; Αμετανόητοι κάφροι; Τίποτα από τα δύο, απλώς δεν σας βγαίνει το budget για ξενοδοχείο; Σας σέρνει μήπως με το ζόρι η υπόλοιπη παρέα; Για όποιο λόγο κι αν πήρατε τη μεγάλη απόφαση να ξεκινήσετε φέτος για κάμπινγκ, ο Νάρκισσος είναι εδώ για σας. Ως χρόνιος λάτρης της κατασκήνωσης, αποφάσισε να συγκεντρώσει τα βασικά διδάγματα της πείρας του σε έναν ευσύνοπτο οδηγό, ώστε να αποφύγετε εσείς οι αρχάριοι τα τυχόν ατοπήματα και να μην βρεθείτε ποτέ απροετοίμαστοι –ακόμη και στα πιο ζόρικα…

Α. ΤΙ ΝΑ ΜΗΝ ΚΟΥΒΑΛΑΤΕ ΜΑΖΙ ΣΑΣ ΑΔΙΚΩΣ και ΓΙΑΤΙ:

-Εντομοαπωθητικά γαλακτώματα, κεράκια σιτρονέλλας και λοιπές αηδίες: Ματαιότης ματαιοτήτων. Τα κουνούπια στην ύπαιθρο έχουν συνήθως μέγεθος Σινούκ και τερατώδεις αντοχές, και ποσώς θα ενοχληθούν από τέτοιες απέλπιδες προσπάθειες να τα κρατήσετε μακριά. Πάρτε το απλώς απόφαση ότι θα σας κατατσιμπήσουν, και εφοδιαστείτε το πολύ με ένα fenistil gel για τη φαγούρα.

-Γιγαντιαία νεσεσέρ με καλλυντικά, ντεμακιγιάζ κλπ: Τα κραγιόν σας θα λιώσουν από τη ζέστη, οι σκιές σας θα γεμίσουν στην καλύτερη περίπτωση άμμο και στη χειρότερη μυρμήγκια. Αν δεν μπορείτε πάλι να σκοτώσετε την ψωνάρα μέσα σας, πάρτε ένα αδιάβροχο μολύβι ματιών το πολύ. Εξάλλου, είναι άκρως αντικοινωνικό να κλείνετε με τις ώρες το νιπτήρα για να βάλετε ή να βγάλετε το ρίμελ την ώρα που κάποιος δυστυχής συν-κατασκηνωτής σας περιμένει να πλύνει τα δόντια του.

-Πυξίδες, gps, γενικότερα εξωφρενικά γκατζετάκια, τον οδηγό επιβίωσης της SAS, το μαχαίρι του Ράμπο κλπ: Χωρίς να θέλω να σκοτώσω την αίσθηση της μεγάλης περιπέτειας που πιθανόν σας συναρπάζει, συνέλθετε, κάμπινγκ πηγαίνετε και όχι σαφάρι στη ζούγκλα με τον Ιντιάνα Τζόουνς. Ως εκ τούτου, το πιθανότερο είναι ότι δεν θα χρειαστεί να παλέψετε για τη ζωή σας με λεοπαρδάλεις ή κροταλίες, ούτε και να χαράξετε πορεία μέσα στην ομίχλη. Ένας ελβετικός σουγιάς κι ένας φακός για παν ενδεχόμενο φτάνουν και περισσεύουν.

- Δεκαεφτά αντηλιακά κι άλλα τόσα σαμπουάν μην τυχόν και ξεμείνετε: Θα σας πέσει η μέση να τα κουβαλάτε σαν μαλάκες. Χαλαρώστε. Αν σας τελειώσει κάτι, κάπου θα βρείτε ένα μίνι-μάρκετ να το προμηθευτείτε. Αν πάλι έχετε βάλει πλώρη για την απόλυτη ερημιά και θέλετε να το παίξετε ρωβινσώνες κρούσοι, κάντε το τουλάχιστον σωστά και μην πανικοβάλλεστε στην ιδέα να ζήσετε τρεις μέρες χωρίς αποσμητικό μασχάλης.

Β. ΠΟΥ ΝΑ ΣΤΗΣΕΤΕ ΤΗ ΣΚΗΝΗ ΣΑΣ και ΓΙΑΤΙ:

-Όπως και δήποτε, σε κάποια σκιά. Είναι προτιμότερο να σας κουτσουλάνε τα πουλάκια το πρωί από το να ψήνεστε σε 50 βαθμούς κελσίου το μεγαλύτερο μέρος της ημέρας.

-Μακριά από δεκαεξάχρονους κατασκηνωτές που έφυγαν πρώτη φορά μόνοι τους από το σπίτι: Πιστέψτε με, είναι ανεξέλεγκτοι. Μπορεί να κάνουν το ο,τιδήποτε, από το να αλλάζουν επίτηδες έξω από τη σκηνή επιδεικνύοντας το πουλί τους μέχρι να έχουν στο τέρμα το cd-player με judas priest στις τρεις το πρωί. Σίγουρα, δε, θα ακούτε κάθε πρωί εκτενέστατες (και συνήθως φανταστικές) περιγραφές για το πόσες τουρίστριες πήδηξε ο καθένας το προηγούμενο βράδυ στην παραλία.

-Μακριά από νεαρές φεμινίστριες βορειοευρωπαίες: Θα σας κοιτάζουν με οίκτο και αηδία το πρωί που θα φτιάχνετε καφεδάκι στον άντρα σας. Δεν θα διστάσουν, ωστόσο, να τον φωνάξουν έντρομες στη μέση της νύχτας να σκοτώσει τη σιχαμένη ακρίδα που μπήκε στη σκηνή τους απειλώντας τη σωματική τους ακεραιότητα.

-Μακριά από αταίριαστα ζευγαράκια τύπου άφραγκος κάφρος με καθωσπρέπει γκόμενα: Μην ανησυχείτε για το πώς θα τους αναγνωρίσετε, κάνουν κρα από χιλιόμετρα. Η τύπισσα τον μισεί που την έσυρε στο βρωμο-κάμπινγκ αντί για το Ελούντα beach hotel. Καταφθάνει με αέρα Βεατρίκης, κρατώντας μόνο ένα μικροσκοπικό τσαντάκι, και δίνοντας διαταγές στον φορτωμένο σαν γάιδαρο συνοδό της για το πού ακριβώς θα βάλουν τη σκηνή. Θα γκρινιάζει νυχθημερόν με τσιριχτή φωνή για τη σκόνη, τη γύρη που της προκαλεί αλλεργία, τα τακούνια της που στραβοπατήθηκαν, το μανό της που χάλασε και δεν έχει ασετόν κλπ κλπ. Εκείνος, δε, θα ξεσπάει μια στο τόσο διαολοστέλνοντάς την, αν δεν φτάσει στο να τη σφάξει και γίνετε άθελά σας μάρτυρες φονικού.

-Μακριά από μαζόχες νεαρές μαμάδες που αποφάσισαν να έρθουν στο κάμπινγκ με το νεογέννητο αγκαλιά: Θα ξυπνάτε όποτε θα θέλει να θηλάσει το σκασμένο, δηλαδή ανά 4ωρο-5ωρο. Την υπόλοιπη ώρα, θα πρέπει να κάνετε ησυχία για να κοιμηθεί το σκασμένο.

-Μακριά από Γάλλους γενικότερα: Δεν γνωρίζω το γιατί, αλλά η εμπειρική παρατήρηση λέει ότι είναι απλώς ανυπόφοροι.

Γ. ΠΟΤΕ ΝΑ ΤΗΝ ΚΑΝΕΤΕ ΜΕ ΕΛΑΦΡΑ ΠΗΔΗΜΑΤΑΚΙΑ:

-Αν το κάμπινγκ είναι τόσο πήχτρα, που όταν οι διπλανοί σας πηδιούνται τα πόδια της γκόμενας μπαίνουν στη σκηνή σας. Και μπορεί μεν να μην σας χαλάνε τα πόδια της γκόμενας, αλλά αν εισβάλει κατά λάθος και το μαραφέτι του καλού της μπορεί να μην σας αρέσει και τόσο.

-Αν σκάσει μεγάλο γκρουπ Γάλλων ηλικίας 15-25 (βλ. και παραπάνω): Σας προειδοποιώ, θα μαρτυρήσετε. Μάλλον είναι καταπιεσμένα στη χώρα τους, γιατί εδώ αφηνιάζουν. Θα γυρνάνε όλη μέρα κάνοντας απίστευτη φασαρία. Θα μαγειρεύουν ό,τι αηδία λαχανικό μπορείτε να φανταστείτε σε γιγάντια καζάνια τα οποία θα περιφέρουν από τα μαγειρία στις σκηνές και πάλι πίσω μέχρι να σας έρθει εμετός από τις αναθυμιάσεις (χάθηκε ο κόσμος να φάνε στην ταβέρνα;). Θα μπαίνουν ομαδικά για ντους και θα ουρλιάζουν (για άγνωστο λόγο) σαν να τους βιάζουν πεζοναύτες όσο τρέχει το νερό. Θα κάνουν ολόγυμνοι ντους στις εξωτερικές ντουσιέρες και θα τρώτε το πουλί τους στη μάπα. Κυρίως, θα σας πιάνουν την πάρλα στα γαλλικά αδυνατώντας να καταλάβουν ότι δεν γνωρίζετε την γλώσσα. Απαπαπαπα, καλύτερα να γυρίσετε πίσω.

-Αν σκάσει αναρχο-κομμουνιστο-αριστερή οργάνωση με όνομα «αναγεννημένοι κομμουνιστές» ή ο,τιδήποτε παραπλήσιο: Εδώ η λύση είναι μία: Run for your life! Ειδάλλως, δεν υπάρχει σωτηρία. Θα βρεθείτε εγκλωβισμένοι ανάμεσα σε αλαλάζοντες «συντρόφους» που θέλουν να σε κάνουν «σύντροφο» με το ζόρι, κι αν προσπαθήσεις ευγενικά να τους εξηγήσεις ότι δεν ψήνεσαι να ενταχθείς θα σε αντιμετωπίζουν με μίσος σαν να είσαι χιτλερικός (ακόμη κι αν είσαι πιο αριστερός από αυτούς). Βεβαίως η «συντροφικότητά» τους εξαντλείται στην προπαγάνδα –κατά τα άλλα, θα περιφέρονται σε όλους τους κοινόχρηστους χώρους σαν να είναι τσιφλίκι τους (ψυχολογία των μαζών). Θα σε κάνουν να νιώσεις εγκληματίας που θες να πας για μπάνιο τις πέντε γαμημένες μέρες που πήγες διακοπές κι όχι να μείνεις να παρακολουθήσεις τη συζήτησή τους για την παγκοσμιοποίηση. Το πρωί, θα σε ξυπνάνε με το «απ΄την Αντίκερα προβάλλει ο Ζαχαριάς» στη διαπασών. Το βράδυ, θα θέλουν να καβατζώσουν την κιθάρα σου για να παίξει live ο τάδε ατάλαντος σύντροφος το «απ΄την Αντίκερα προβάλλει ο Ζαχαριάς». Το χειρότερο; Θα είσαι υποχρεωμένος να τους ακούς όλη μέρα να χαχανίζουν με τα πλέον ηλίθια ανέκδοτα του στυλ «ήταν κάποτε ένας Γάλλος, ένας Ιταλός κι ένας Έλληνας» σε κατάλληλη αγωνιστική διασκευή «ήταν κάποτε ο Στάλιν, ο Λένιν και ο Τρότσκι». Μπρρρρρρρρ…

Δ. ΜΗΝ ΕΠΙΧΕΙΡΗΣΕΤΕ ΓΙΑ ΚΑΝΕΝΑ ΛΟΓΟ:

-Να μαγειρέψετε στα μαγειρεία του κάμπινγκ: Κάτι θα πάει στραβά στάνταρ και αυτό που θα φτιάξετε δεν θα τρώγεται. Αν θέλετε ντε και καλά να κάνετε οικονομία, επιβιώστε καλύτερα με τυρόπιτες ή πεταλίδες.

-Να κεράσετε Βέλγο ή Γερμανό: Συνήθως, αγνοούν την έννοια. Θα σας πάρει άπειρη ώρα να τους εξηγήσετε τι προσπαθείτε να κάνετε, και αν καταλάβουν τελικά θα σας πάρουν για τρελούς.

-Να παραμείνετε στη σκηνή μετά τις 9 το πολύ το πρωί: θα πεθάνετε από τη ζέστη.

Ε. ΜΗΝ ΞΕΚΙΝΗΣΕΤΕ, ΑΝ ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΕΤΕ ΤΗΝ ΙΔΕΑ ΟΤΙ:

-Θα καείτε.

-Θα ξεφλουδίσετε.

-Το μαλλί σας θα γίνει τζίβα.

-Θα πιάσετε φιλίες με διάφορα είδη εντόμων.

-Θα πηδιέστε πάνω σε sleeping bag και θα πονάει η πλάτη σας ή τα γόνατά σας, αναλόγως.

-Θα ξέρουν όλοι πότε πηδιέστε γιατί η σκηνή σας θα κουνιέται σαν τη σκηνή των καουμπόηδων στο brokeback mountain.

-Θα επιστρέψετε πιο κουρασμένοι από ό,τι φύγατε.

ΚΑΛΟ ΣΑΣ ΚΑΜΠΙΝΓΚ!

(ήταν μια κοινωνική προσφορά του Νάρκισσου)