περίοδος αναπαραγωγής

Οδηγός ΚΑΜΑΚΙ – μια κοινωνική προσφορά του Νάρκισσου στο ανδρικό αναγνωστικό κοινό

Ο ψιψίνος μου ο Τσε περνάει οίστρο. Αναμενόμενο, φυσικά, εξαιτίας της εποχής. Όσοι εξ υμών έχετε παρτίδες με τα συμπαθή μικρά αιλουροειδή, ξέρετε πολύ καλά τι λέω. Αλλά και οι υπόλοιποι (ναι, για εσάς τους ξενέρωτους τύπους μιλάω, που δεν χωνεύετε τα γατιά) δε μπορεί, κάπου θα έχει πάρει το αυτάκι σας το λεκτικό σύνολο «γάτος το Γενάρη». Για να μην τα πολυλογούμε, φαντάζομαι ότι καταλάβατε όλοι για τι πράγμα μιλάμε. Περίοδος αναπαραγωγής! Καύλα στο maximum, ζάχαρη στο μηδέν....
Ο Τσε λοιπόν, όπως κάθε ψιψίνος που έχει γλιτώσει τη στείρωση και διατηρεί ακμαία τα χνουδωτά αναπαραγωγικά του όργανα, έχει λυσσάξει. «Εγώ πότε θα γίνω πατέρας;;;» Σκοτεινά ένστικτα βγαίνουν στην επιφάνεια προστάζοντάς τον να διαιωνίσει πάση θυσία τις συμμετρικές κόκκινες ρίγες του (ή τουλάχιστον να προσπαθήσει, αφού ως γνωστόν τα κεραμιδογατάκια συνήθως γεννιούνται με χρώματα απροσδιορίστου προελεύσεως). Ευτυχώς για τον ίδιο, έχει την ελευθερία να την κοπανάει όποτε και όσο θέλει....Και, πιστέψτε με, την χρησιμοποιεί στο έπακρο! Θηλυκιά γάτα δεν αφήνει! Ανά τριήμερο εμφανίζεται κι αυτό αν, για να φάει καμιά χούφτα κροκέτες, να «ψεκάσει» προς μεγάλη μας δυστυχία όποιο καναπέ βρεθεί στο διάβα του, και μετά πάλι βουρ στα στενά!
Μια χαρά την έχει, ο μπαγάσας. Εγώ δεν την έχω μια χαρά, που ξαγρυπνάω τη νύχτα με τα ατελείωτα ουρλιαχτά του ίδιου και των φίλων του έξω από το παράθυρό μου! Και χώνω το κεφάλι μου κάτω από το μαξιλάρι, μπας και βρω λίγη ησυχία και συνεχίσω τον ύπνο μου. Ενίοτε, ωστόσο, τον χάνω για τα καλά –τον ύπνο εννοώ. Τότε μένω με το μάτι γαρίδα στο ταβάνι, επιδιδόμενη στο προσφιλές σπορ της καταμέτρησης αμνών –επί το λαϊκότερον, μετράω προβατάκια...
Ωστόσο τα ξενύχτια αποδεικνύονται ενίοτε ευεργετικά. Διότι μέσα στην ησυχία, χωρίς να το επιδιώκουμε, κάνουμε συχνά ένα σωρό σκέψεις. Να λοιπόν που έπιασα τον αυτό μου τις προάλλες να σκέφτεται τι τυχερός που είναι ο Τσε, που μπορεί με τόσο ξεκάθαρο τρόπο να εκφράζει τα αισθήματα και τις ανάγκες του. Αρχίζει τα ουρλιαχτά στη στέγη, αφήνει εδώ κι εκεί τις μυρωδιές του, και μπορεί να είναι βέβαιος ότι η εκλεκτή της καρδιάς του θα το πάρει το μήνυμα. Και, κατά πάσα πιθανότητα, θα ανταποκριθεί. Ενώ με μας τι γίνεται, ε;
Δεν είναι κρίμα κι άδικο, σκεφτόμουν, να δυσκολεύεται τόσο ο άνθρωπος, το μόνο έλλογο (λέμε τώρα) από τα όντα του πλανήτη μας, να εξωτερικεύσει τις ρομαντικές του διαθέσεις; Και μιας και ο προβληματισμός μου ξεκίνησε από τον Τσε (τον ψιψίνο μου, πάντα), ας αναφερθώ στους αρσενικούς εκπροσώπους του είδους οι οποίοι, παραδοσιακά τουλάχιστον, είναι επιφορτισμένοι με το βαρύτατο έργο του φλέρτ (αν και σε τέτοιους καιρούς αδυσώπητης ισοπέδωσης –προσοχή, όχι ισότητας– των φύλων, το κατά πόσο κάτι τέτοιο ισχύει σηκώνει πολλή αμφισβήτηση˙ ιδίως μετά την εμφάνιση της νέας συνομοταξίας γυναίκας-νταλικέρη, που κατεβάζει το τζάμι του αυτοκινήτου για να φωνάξει στο διερχόμενο πιτσιρικά «έλα μανάρι μου και χωρίζω σήμερα»!)...Οι δύσμοιροι λοιπόν οι άντρες, εγκλωβισμένοι στις συμβάσεις της πολιτισμένης πλέον κοινωνίας μας, που το δίχως άλλο θα αποδοκίμαζε εντονότατα την πρωτόγονη πλην αποτελεσματική μέθοδο κόρτε-δια-του-ροπάλου, το ψάχνουν από δω, το ψάχνουν από κει, προσπαθώντας απεγνωσμένα να βρουν μία οδό προσέγγισης ούτως ώστε να πιάσει μεν το νόημα το εκάστοτε αντικείμενο του πόθου τους, χωρίς ωστόσο να τους κατηγορήσει και για σεξουαλική παρενόχληση. Αντικρίζοντας το πλάσμα των ονείρων τους, αγωνιωδώς αναζητούν την κατάλληλη «ατάκα» που θα του δώσει ελπίδες για περαιτέρω γνωριμία. Κι αλίμονο σ’ εκείνους που τους λείπει η ευφράδεια…
Ο Nάρκισσος λοιπόν πήρε τη γενναία απόφαση να συμβάλει στο πρόβλημα. Όχι, δεν θα σας προτείνω ν’ ακολουθήσετε το παράδειγμα του τετράποδου προστατευόμενού μου, ήτοι να πάρετε σβάρνα τα κεραμίδια ουρλιάζοντας περιπαθώς. Όχι τίποτα άλλο, δηλαδή, αλλά δεν θα βρείτε και κεραμίδια εις τας Αθήνας. Ούτε νομίζω πως η καλή σας θα το εκτιμούσε αν αρχίζατε να «σημαδεύετε την περιοχή σας» τριγύρω της αλά Τζακ Νίκολσον στο Wolf.
Σε μια πρωτοφανή κρίση καλοσύνης μου, ωστόσο, και επειδή ισχύει ότι "κρύο, καιρός για δύο" (και για τρίο ακόμη καλύτερα, δηλαδή, αλλά τέλος πάντων), μάζεψα φίλους και φίλες και κατέγραψα τις πιο πετυχημένες «καμακο-ατάκες» που είπαν ή άκουσαν τα τελευταία χρόνια. Με υπερηφάνεια λοιπόν σας παρουσιάζω τον ακόλουθο οδηγό, για να μην χάσετε ποτέ ξανά την ευκαιρία να σας προσέξει η αιθέρια ύπαρξη που σας ενδιαφέρει. Η λίστα περιλαμβάνει φράσεις και συμπεριφορές που ενδείκνυνται για μια ποικιλία διαφορετικών περιστάσεων, ενώ η έρευνα πεδίου που πραγματοποίησα περιλαμβάνει και στατιστική πιθανών θετικών αποτελεσμάτων. Την προσοχή σας, παρακαλώ!

1. για εντελώς άγνωστη κοπέλα που κάθεται σε παγκάκι: την πλησιάζετε και τη ρωτάτε εάν τον καφέ που κρατά, και ο οποίος γράφει με τεράστια γράμματα «Γρηγόρης», τον αγόρασε από το Γρηγόρη.
Πιθανή θετική έκβαση: Ουκ ολίγες γυναίκες χαρακτηρίζονται από μητρικό προστατευτικό πνεύμα, το οποίο πιθανόν να της ξυπνήσει η υπόνοια διανοητικής σας καθυστέρησης.

2. για συνάδελφο ή συμφοιτήτρια με την οποία διασταυρώνεστε στο διάδρομο του κτιρίου: τη βουτάτε αιφνίδια από τον καρπό, πλησιάζετε το πρόσωπό της με βλέμμα φρενοβλαβή, αποτραβιέστε μετά και δηλώνετε με ύφος διανοούμενου ότι έχει «πολύ σουρεαλιστικά μάτια».
Πιθανή θετική έκβαση: α) Δεν θα καταλάβει τι της είπατε και ακριβώς γι’ αυτό το λόγο θα σας θεωρήσει «ψαγμένο». β)Θα καταλάβει τι της είπατε, θα σας θεωρήσει ψυχάκια και θα γουστάρει επειδή της αρέσουν οι wild εμπειρίες. γ)Θα καταλάβει τι της είπατε, και θα είναι τόσο ηλίθια που θα το θεωρήσει ρομαντικό.

3. για άγνωστη πεζή την οποία εντοπίζετε από κάποια απόσταση ενώ οδηγείτε δίτροχο: αφήνετε το τιμόνι, ανοίγετε διάπλατα τα χέρια σας και της χαμογελάτε φωνάζοντας κάποια κολακευτική φράση, ενώ το μηχανάκι του οποίου μόλις χάσατε τον έλεγχο κοντεύει να την κάνει λιώμα.
Πιθανή θετική έκβαση: Θα τη χτυπήσετε με το μηχανάκι τραυματίζοντάς την ελαφρά έως βαριά. Υποθέτοντας τέλος πάντων ότι δεν θα αποβεί μοιραίο, θα έχετε την ευκαιρία να την μεταφέρετε στο νοσοκομείο για τις πρώτες βοήθειες, ξεδιπλώνοντας συνάμα όλες τις χάρες της προσωπικότητάς σας.

4. για συμπαθητική απλώς νεαρή ύπαρξη ύψους πολύ κάτω του 1,60: τη ρωτάτε με πάσα σοβαρότητα αν εργάζεται ως μοντέλο.
Πιθανή θετική έκβαση: Θα διαθέτει τόσο λίγη αυτογνωσία που δεν θα θεωρήσει ότι την δουλεύετε και θα κολακευτεί.

5. για κοπέλα με πλούσιο μπούστο την οποία ζαχαρώνετε όλο το βράδυ στο μπαρ: τη ρωτάτε ευγενικά πόσο κόστισε ο στηθόδεσμός της, κατόπιν σπεύδετε να δηλώσετε ότι προσφέρεστε να της τα κρατάτε δωρεάν για την υπόλοιπη ζωή σας.
Πιθανή θετική έκβαση: Θα βρίσκεται σε τόσο οικτρή οικονομική κατάσταση, που θα δεχτεί προκειμένου να εξοικονομήσει τα χρήματα για τα σουτιέν.

Λίγη ακόμη προσοχή! Ο Νάρκισσος δεν φέρει καμία ευθύνη για τυχόν αρνητικές συνέπειες (εξύβριση, τσαντιές, μώλωπες, κακώσεις, κατάγματα κ.ο.κ.) από την εφαρμογή των παραπάνω προτεινόμενων ιδεών.
Εύχομαι καλή επιτυχία σε όλους και καλή...αναπαραγωγή, μπας και κάνουμε και κανένα βήμα στην αντιμετώπιση της ελληνικής υπογεννητικότητας!